I went to the pub with my girlfriend last night. Locals were shouting paedo and other names
at me just because my girlfriend is 21 and I'm 50. It completely spoilt our 10th anniversary.
DKPete skrev:
I went to the pub with my girlfriend last night. Locals were shouting paedo and other names
at me just because my girlfriend is 21 and I'm 50. It completely spoilt our 10th anniversary.
ha ha , så har i været gift siden hun havde mælketænder
En hippie står på bussen og ser en sød nonne.
Han sidder ved siden af hende og spørger: "Vil du have sex med mig?"
"Nej," svarer hun, "Jeg er gift med Gud", så hun rejser sig og
står af ved næste stop.
Så siger buschaufføren, der havde overhørt hele samtalen: "Jeg
ved, hvad du kan gøre for at få sex med nonnen. "
"Virkelig? Og ..?" siger buschaufføren.
"Hun går til kirkegården hver tirsdag aften ved midnat for at bede,
så alt hvad du skal gøre er at klæde sig i en frakke med hætte, strø
lidt glitter i skægget, og dukke op på kirkegården og sige, at du
er Gud "
Hippien beslutter at give det en chance og viser op sig på
kirkegården tirsdag nat, klædt som chaufføren havde foreslået.
"Jeg er Gud", han præsenterer sig selv til den nonne, mens han holder
hætten ned over ansigtet. "Hav sex med mig!"
Nonnen indvilliger uden tvivl, men beder ham om at
begrænse sig til anal sex, fordi hun er desperat for ikke at miste
sin uskyld.
"Gud" hopper på nonnen, og er straks i gang med arbejdet. Da
han er færdig, springer han op og kaster hætten tilbage .
"Ha ha!" råber han. "Jeg er hippien!"
"Ha ha!" griner nonnen. Jeg er buschaufføren! "
En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag, han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat.
På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis. Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er. ... ... "Ca. 35," lyder svaret. "Faktisk er jeg 47," siger manden glad.
Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år. "Faktisk er jeg 47" smiler manden.
Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme. Hun svarer: "Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder."
Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva´ fa´en, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser. 10 minutter senere siger damen. "Okay, det var det. Du er 47!"
Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?" Damen svarer: "Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!"
En hvid og en sort møder hinanden i et damp bad i Kenya. Den sorte sidder og kigger lidt, så spøger han: Hvorfor står der "WY" på din pik? Den hvide: "Jo, nogle gange så bliver den jo længere, og så står der "WENDY", det hedder min kæreste. Så sidder de lidt og kikker, og så siger den hvide "men der står jo også "WY" på din pik. Den sorte: Ja, nogle gange så bliver den jo længere, og så står der "WELCOME TO KENYA AND HAVE A NICE HOLIDAY
Viagra
Manden tager frakken på.
Konen: Hvor skal du hen?
Manden: Til lægen og have en recept på disse Viagra vi læser så meget om.
Konen griber sin jakke og manden spørger: Hvor skal du hen?
Konen: Med til lægen, hvis du skal bruge den gamle rustne tingest igen, vil jeg have en stivkrampevaccination.
Et følgende er angiveligt et virkeligt spørgsmål, der blev stillet ved en halvvejseksamen på University of Washington.
Svaret var så slående og opsigtsvækkende, at professoren der modtog det, delte det med sine kollegaer via nettet, og det er så grunden til at vi kan læse det nu.
Ekstraspørgsmål: Er Helvede eksotermisk (afgiver varme) eller endotermisk (absorberer varme)?
·
De fleste studerende skrev om deres overbevisninger, hvor de brugte Boyle's Lov, dvs. gas køler ned, når det udvider sig, og varmes op når det bliver presset sammen), eller en lignende variant.
Der var dog en studerende, der skrev følgende:
Først skal vi finde ud af hvorledes Helvedes masse forandrer sig gennem tiden. Så vi skal finde ud af med hvilken rate sjæle ryger i Helvede, og med hvilken rate sjæle forlader Helvede.
Jeg tror at vi nogenlunde sikkert kan slå fast, at når en sjæl havner i Helvede,
ja så forlader den det ikke igen. Ergo er der ingen sjæle der forlader stedet.
Når det så drejer sig om antallet af sjæle der ryger i Helvede, bør vi kigge på de forskellige religioner der findes i verden. De fleste af disse religioner påstår, at hvis du ikke er medlem af deres religion, ja så havner du i Helvede. Siden der er mere end en religion af den type, og siden folk som regel ikke tilhører mere end en religion, kan vi forudsige at alle sjæle havner i Helvede.
Med fødsels- og dødstal kan vi så forvente at antallet i Helvede øges hele tiden.
Derpå kikker vi på hastigheden af forandringen af størrelsen på Helvede, fordi Boyle's Lov siger at for at temperaturen og trykket i Helvede skal forblive det samme, bør størrelsen af Helvede forøges proportionelt, efterhånden som der kommer flere sjæle til.
Dette giver os to muligheder:
1. Hvis Helvede øges ved en langsommere hastighed end med den, antallet af sjæle i Helvede øges, så vil temperaturen og trykket øges, indtil Helvede bryder løs.
2. Hvis Helvede øges med en større hastighed end den, hvormed antallet af sjæle i Helvede øges, så vil temperaturen og trykket falde indtil Helvede fryser til.
Hvilken mulighed er det så?
Hvis vi accepterer det som Teresa sagde til mig i løbet af mit første år som studerende, at "det ville blive en kold dag i Helvede før jeg går i seng med dig", og regner det faktum med, at jeg var i seng med hende i går nat, så må det være nr. 2 der er sand, og på den måde er jeg sikker på at Helvede er eksotermisk og allerede frosset til.
Det logiske resultat af denne teori er, at siden Helvede er frosset til, modtages der ikke flere sjæle, og Helvede er derfor udslettet. Dette efterlader kun Himlen, og forklarer derved en guddommelig eksistens, hvilket igen forklarer hvorfor Teresa blev ved med at jamre og råbe "Åh Gud!".
A little old man shuffled slowly into an ice cream parlour and pulled himself slowly, painfully, up onto a stool... After catching his breath, he ordered a banana split.
The waitress asked kindly, 'Crushed nuts?'
'No,' he replied, 'Arthritis.'
<< Ved du hvad "Doc," jeg har nok elsket i de meste eksotiske biler end nogen jeg kender. Det skal nok være mindst et tusind. >
<< Nåh, Og nu, formoder jeg, at du vil have mig til at behandle dig for gigt eller hold i nakken som du fik fra "akrobatiken" af alle disse ubehagelige positioner>> svarede lægen.
<< Fanden, men NEJ >> svarede den gamle mand. " << Jeg skulle bare lige spørge om jeg måtte låne din Lamborghini. " >>
To ældre kvindelig kirkegænger stod og sladrede foran en butik i Nowhere City, da en cowboy kom ridende.
Han stoppede ved baren ved siden af , stod af hesten , tøjlede den , gik rundt om den, løftede dens hale og gav den et kys lige på r.. hulet.
Forfærdet , sagde den ene af damerne :
<< Det er dog ækelt, hvorfor gjorde du det ? >>
Derpå svarede cowboyen :
<< Jeg har fået sprunkne læber >>
Noget forvirret af svaret, spurgte hun igen:
<< Og det får dig til at føle dig bedre ? >>
<< Nope, men det afholder mig fra at slikke på dem >>
Manden:
<< Min kone har nægtet mig sex i 7 måneder, og jeg ville vide hvorfor >>
Terapeuten beder ham om at gå i det andet værelse og vente der. Så beder han konen om hendes version af forløbet:
Konen:
<< I de sidste 7 måneder har jeg måtte tage en taxa for at nå til tid på arbejde. Så lige inden vi ankommer til fabrikken spørger taxachaufføren :
<< Skal du betale i dag eller Hvad ? >>
K: << Da Jeg ikke tjener så meget og min mand kun giver mig penge til en busbillet, så er der ingen anden udvej en at give ham en "Hvad".
Det gører at jeg kommer for sent på arbejde, og der spørger formanden >>
<< Skal det trækkes fra din løn eller Hvad ?>>
K: << Som nævnte har jeg ikke mange penge i forvejen, så får han også en "Hvad".>>
<< Om aftenen tager jeg igen taxaen da jeg skal nå at lave aftensmad til min mand, og så igen bliver der kun råd til en "Hvad".
Derfor når jeg ankommer hjem er jeg så træt og ønsker jeg ikke mere sex >>
Terapeuten spekulere over hvordan han kunne råde dem til et bedre samliv, så siger han :
<< Nåh, skal du selv fortælle det til din mand, eller HVAD ? >>
To gamle venner sad i Bamboo bar og den ene sagde at han var utroligt lykkelig , for hans ung kæreste havde betroet ham at :
<< Størelsen af en penis havde ingen betydning på vores forhold >>
men med en knækket stemme forsætter han:
<< Det er også rigtigt, men jeg ville have foretrukket at hun ikke havde een selv >>
, for hans ung kæreste havde betroet ham at :