#1
Hej lige nogle vittigheder om en af mine venner har sendt til mig.
Synes lige jeg ville dele dem med jer.
Alle soldaterne i delingen var kaldt til samling, da der var konstateret en epidemi af kønssygdomme.
Den kvindelige læge gik til den første i rækken og befalede ham at trække bukserne ned.
Hun sagde: "Hold lemmet i din højre hånd. Træk forhuden tilbage ... Tak! Træk forhuden frem igen."
Videre til den næste i rækken ... osv - osv.
Da hun nåede menig 69, fik hun hele ladningen ud over sig. "Hva' sa... er meningen?"
"Menig 69 melder at have været med fra start!"
Næste gang du skal købe en dildo, så køb den hos Leasy!
For de lover, at Peter ikke kører, før du er tilfreds!
Mandsmod er ...
Når manden kommer hjem efter en våd nat med gutterne,
og konen står parat til at slå ham med kosten, og han så siger
"Er du stadig ved at gøre rent ... eller skal du ud og flyve?"
Konen kommer ud til manden i badet.
"Hva' fa..., står du og onanerer?"
"Hva' sa..., må man nu ik' selv bestemme hvor hurtigt, man vasker sin pik?"
Blondinen er gravid og vil sige det til sin mand. Hun hopper rundt af glæde.
"Hvorfor hopper du rundt?"
"Jeg er gravid, og vi skal ha' tvillinger!"
"Hvordan ved du det?"
"Jeg købte 2 graviditetstest og de var begge positive!"
2 mus var til Hjallerup Marked. De fik øje på et par flotte dameben.
Den ene mus siger: "Nu løber jeg op ad det ene ben og kommer ned ad det andet!"
Den kommen dog ned ad det samme ben. Hvorfor?
Missen sad og lurede oppe i svinget!
2 blondiner er i biografen. Den ene hvisker til den anden:
"Jeg tror, ham ved siden af onanerer!"
"Lad som ingenting!"
"Det kan jeg ikke, han bruger min hånd!"
Manden står nøgen foran spejlet og brummer lidt macho:
"95 kg ren dynamit!"
Konen svarer "Er det ikke pissefarligt med den korte lunte?"
En dansk mand var på bordel i Japan.
Under samlejet blev hun ved med at sige "Shung wal, Shung wal".
Han troede, hun var imponeret af præstationen.
Et par dage senere spillede han golf med en japansk direktør. Denne lavede hole in one!
Danskeren råbte begejstret "Shung wal, Shung wal".
Japaneren vendte sig og spurgte undrende:
"Hvad mener du med, at det er det forkerte hul?"
Der snakkes så meget om sexchikane på arbejdspladsen. Hvis det ikke snart kommer ...
... siger jeg squ op!
De siger i radioen, at der løber en nøgen, dement dame med ølvom,
skæv røv og hængepatter rundt ude på motorvejen.
"Skal jeg komme og hente dig?"
3 piger taler blowjobs. Den første siger "Ib har altid kolde nosser" "Det har Jan også" siger den anden.
"Hvad med din kæreste, har han også kolde løg?" spørger de den tredje. "
Det ved jeg ikke, men vil prøve at lægge mærke til det i aften!"
Næste dag ses de igen. Hun har fået et kæmpe sæbeøje. "Hvad er der sket?"
"Jo, da jeg gav ham et blowjob i aftes, sagde jeg bare, at det var sjovt ,
hans nosser var varme, for Ib's og Jan's var altid kolde!"
Den lille fyr sidder i badekaret og mærker forsigtigt på sine testikler.
"Mor, er det min hjerne?"
"Ikke endnu, min dreng, ikke endnu ...!"
Efter at have læst artiklen om, at kvinder risikerer at få længere bryster, hvis de motionerer uden bh,
er mænd nu begyndt at løbe lange ture ...
"Jeg skal have en stor whisky til, for jeg har en stor tissemand!"
Bartenderen siger: "Nu har jeg hørt på dig og din påståede store pik flere gange!
Er det ikke på tide, at vi ser, hvor stor dyret i virkeligheden er?"
Manden smiler og hiver en skildpadde op af bukserne.
Bartenderen siger "Det er jo en skildpadde!"
"Gu' er det ej - det er en fladlus!"
Mvh
Torben.
Oprettet af
paulsenp d. 10/04-2006 22:57
#6
Og her er så lidt, der blandt andet handler om Thailand (fundet i en Google-søgning på Japan, MacArthur og erection).
One afternoon late last year, I went out for lunch at a restaurant not far from the south Thailand guesthouse where I’d been staying. My landlady ran the place, and on this day she seemed particularly pleased to see me. “We have new English menu!” she exclaimed, presenting me with a glossy list of entrees.
I took a seat and scanned the menu, which listed the kinds of dishes I’d always eaten there—red curry, paad thai, tom yam. Then, amidst the standard delicacies, I noticed a dish I’d never before sampled in this part of the world: FRIED RICE WITH CRAP.
Concerned, I took the menu over to my landlady. “I think this dish is a mistake,” I told her.
“Oh, no!” she replied brightly. “We make seafood for you! Fresh from water!”
I gave my landlady a skeptical look. “But surely ‘crap’ is not what you meant to write.”
“Yes, crap! Very delicious!”
I considered this. “Do you by chance mean ‘carp’?”
“No!” she laughed. “Crap!” She splayed her hands and mimicked the scuttling movement of a crustacean.
“Oh, you mean crab. C-R-A-B. Not C-R-A-P.”
“Yes!” she said, handing the menu back to me. “Crab. Both sound same to me.” Then, almost as an afterthought, she asked: “What means ‘crap’?”
This was not the first time I’d chanced into such an awkwardly comical situation in Thailand. At the central market in Ranong, one could buy packets of “COCK CONDITIONING PILLS” (which I very much hope are for roosters), and the local supermarket did fast trade in a brand of toilet paper called “Sit and Smile.” Perhaps most notably, however, a toy vendor along the main street sold packs of tiny plastic animals that came with a sober warning for parents: “BE CAREFUL OF BEING EATEN BY SMALL CHILDREN.”
To be sure, Thailand holds no monopoly on poorly translated English. Some years ago, a series of forwarded e-mails made the rounds, describing bizarre signs posted in Kenyan restaurants ("Customers who find our waitresses rude ought to see the manager"
, Norwegian cocktail lounges ("Ladies are requested not to have children in the bar"
, and Russian monasteries ("You are welcome to visit the cemetery where famous Russian artists and writers are buried daily except Thursday"
. A similar round of emails celebrated the linguistic gaffes that resulted when American corporations introduced new slogans into foreign markets. In Mexico, for example, “Got Milk?” translated into the decidedly un-hip slogan, “Are You Lactating?”
