Thailand Portalen (version 2004)

Oprettet af Herman d. 20/11-2005 14:40

Svigermor stoppede ved det nygiftes pars hus.
Hun ringede på dørklokken, og trådte ind i huset.
Her så hun hendes svigerdatter stå uden en trævl på kroppen.
Hvad laver du? spurgte hun.
Jeg venter på min mand kommer hjem fra arbejde, svarede svigerdatteren.
Men du er jo nøgen, sagde svigermoderen.

Det er min elskovskjole, forklarede svigerdatteren.
Elskovskjole? Men du har jo ikke tøj på...

Min mand elsker, når jeg modtager ham i denne kjole. Hvad der gør ham glad gør også mig glad. Jeg ville sætte pris på at du gik, for han kommer hjem om nogle få minutter.

Svigermoderen var træt af at høre alt den snak om kærlighed og elskov så hun gik hjem. Men på vejen hjem tænkte hun dog over hvad svigerdatteren havde sagt om elskovskjolen. Da hun kom hjem tog hun sit tøj af, vaskede sig og kom sin bedste parfume på og stillede sig op inden for hoveddøren for at vente på sin mand.

Endelig kom hendes mand hjem.
Da han kom ind af døren og så hende stå nøgen sagde han, hvad laver du?

Dette er min elskovskjole svarede hun.
"Jamen, så har den brug for at blive strøget", sagde manden.

Fru larsen kom hjem fra skønhedssalonen og præsenteret en pæn stor regning for sin mand.
Han kigget bistert op og ned af hende hvorefter han sagde:
Nå, forlanger de nu at man betaler forud.

Hvad er forskellen mellem en blondine og en telefon-boks
Der er kun en, der kan bruge telefon-boksen af gangen.

Hvad er forskellen mellem en blondine og en limousine?
Ikke alle har været i en limousine!

Hvad er forskellen mellem en blondine og en Porsche?
Man låner ikke en Porsche ud til sine venner.

Hvad er forskellen mellem en blondine og en terrorist?
Man kan forhandle med en terrorist.

Hvad er forskellen på en tallerken og en blondine?
En tallerken kan kun knaldes en gang, en blondine kan knaldes flere gange!

Hvad er ligheden mellem en blondine og en øl-flaske?
De har begge to luft fra halsen og opefter!

Hvad får man, hvis man krydser en blondine med en gorilla?
Hvem ved, en gorilla kan ikke tvinges til alt....

Hvad gjorde blondinen, der opdagede hun havde aftaler med to fyre på samme tid?
Hun fik presset dem begge ind.

Hvad gør blondiner med deres røv-huller om morgenen?
Pakker deres madkasse og sender dem på arbejde!

Oprettet af Herman d. 21/11-2005 15:54

En århusianer ville til at springe ud af en fly, da en kammerat holdt han tilbage. Tossehoved du skal da bruge en faldskærm!
Skal jeg? spøger århusianeren.
Ja, det regner jo.

En subsistensløs går tur i Århus, da han kommer forbi en container skynder han sig at åbne og kigge ned i den, for at se om der er noget han kan bruge.
Der ligger et stort spejl på bunden, og han skriger "hjæælp der ligger en død mand i containeren"
Politiet bliver tilkaldt og kort tid efter kommer politibilen susende.
En politimand går hurtigt hen til containeren og kigger derned, så vender han sig om og skriger rædselsslagent til sin kollega "for helvede mand - skynd dig at ringe efter forstærkning - det er sgu en af vores egne"

Der står to blondiner foran en skotøjsbutik. De ønsker sig begge så inderligt et par krokodillesko, men ingen af dem har råd til sådan et par. De beslutter sig i stedet for at drage afsted til Afrika, for at få deres ønske opfyldt.
Da der er gået over 1 år, og de endnu ikke er kommet tilbage til Danmark, bliver vennerne bekymret for dem. Vennerne beslutter sig for at tage afsted til Afrika for at lede efter de to.
Der går en rum tid med at lede efter dem, men pludselig en dag kommer vennerne forbi en flodbred, hvor de to blondiner er i færd med at hive en kæmpe krokodille op af vandet - hvorefter vennerne hører den ene blondine sige til den anden:
- "Nu gider jeg sgu snart ikke mere - den krokodille har heller ingen sko på ..."

- Du elsker mig ikke så meget som dengang, Ole! Før i tiden gav du mig det største stykke af kagen, og nu tar' du det største til dig selv!
- Nej, skat, det er ikke fordi jeg ikke elsker dig mere, du er bare blevet bedre til at lave mad!

Lasse var på vej hjem fra sin kones begravelse, da det
blev uvejr. Pludselig faldt en tagsten ned og ramte Lasse i nakken.
Han stirrede rasende mod den sorte himmel og brummede:
"Er du allerede kommet derop?"

Hvad er en mand i saltsyre?
Et problem mindre...
Hvornår er en mand 10 kr. værd?
Når han skubber en indkøbsvogn.
Hvorfor slår jordmødre de nyfødte i numsen?
Ved de intelligente falder tappen af.
Hvorfor skal en kvinde hellere være smuk end klog?
Fordi mænd bedre kan se end tænke.
Hvorfor findes der overhovedet mænd?
Fordi en vibrator ikke kan slå græs.

Et ældre ægtepar sidder og småsludrer...
Manden: "Hvad ville du gøre hvis jeg døde før dig?"
Konen: "Jeg ville nok finde mig et par unge veninder og hænge ud med - Jeg har jo stadig en del krudt i mig. Hvad ville du gøre hvis jeg døde før dig?"
Manden: "Jeg ville nok gøre det samme."

Hvad er forskellen mellem ligegyldigheden og ugyldigheden??
Aner det ikke og jeg er også ligeglad.....

Det er lige så meningsløst at diskutere med sin kone, som at prøve at puste lyset ud i en el-pære ...

2 psykologer mødes, på gaden og den ene siger:
-Undskyld kære kollega, men ved du hvor stationen ligger?
-Nej, desværre!
-Nå... Men det var dag godt vi fik talt om det?

Hvad er forskellen mellem Premenstruel kvinde og en Terrorist?
Svar: Man kan forhandle med en terrorist.

Oprettet af Herman d. 24/11-2005 20:08

En ung kvinde skulle have trukket en tand ud, og tandlægen sagde som tandlæger nu engang altid siger, at det ikke ville komme til at gøre spor ondt. Han lænede sig ind over pigen, men for straks tilbage:
"Frøken," hviskede han til kvinden, "du holder om mine testikler."
"Ja doktor, det ved jeg," sagde hun smilende, "og vi kommer jo ikke til at gøre hinanden ondt, gør vi?"

Hvad er livet uden et dejligt smil og latter!

Og hvis du tror du er noget så har du rat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et indkøbscenter hvor kvinder kunne vælge en ægtemand - blandt mange mænd var lige åbnet.
Bygningen havde 5 etager, og mændenes positive egenskaber forøgedes, efterhånden som man gik op i huset. Den eneste regel var, at når en kvinde først åbnede døren på en etage, så SKULLE hun vælge en mand fra denne etage, og hvis hun var gået en etage op, så kunne hun ikke gå ned igen, undtagen for at forlade bygningen.

En flok veninder tager til centret for at finde deres ægtemænd.
På 1. sal står der et skilt på døren hvor der står: "Disse mænd har et job og elsker børn."
Kvinderne læser skiltet og siger: "Ja, det er jo ikke så dårligt, men hvad mon der findes højere oppe?" Så de går op.

Skiltet på 2. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn og ser ekstremt godt ud."
"Ikke dårligt," siger kvinderne, "men hvad mon vi finder højere oppe?"

Skiltet på 3. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud og hjælper til i huset."
"Wow," siger kvinderne, "Meget fristende, men der er mere højere oppe?" Og de går igen en etage op.

Skiltet på 4. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud, hjælper til i huset og har en stærk romantisk og sexet udstråling." Det er næsten ikke til at klare, tænker kvinderne, "Men tænk. Hvad kunne der ikke vente os på øverste etage!"

Så de går op på øverste etage, og skiltet siger: "Denne etage er her bare for at bevise at kvinder er umulige at gøre tilfredse.
Tak for jeres besøg, ha' en god dag".

Han til hende:
Skat,hvad vil du sige til,at jeg vil gøre dig til verdens lykkeligste kvinde.?
Det ville da være pragtfuldt.
Vil du gifte dig med mig?
Hov,lad nu være med at skifte emne...

En kvinde spørger sin mand om penge til en plastisk operation - hun vil have sine bryster gjort større.
- Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir hver dag.
- Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke ??
- Det har da ellers virket på dine balder..

Oprettet af thaikurt1 d. 28/02-2006 09:46

LEJLIGHED TIL LEJE

En anstændig mand møder en smuk pige og indvilliger i at tilbringe natten sammen med hende for 1000,- kr. Og således gjorde de! Før han forlod hende om morgenen, fortalte han hende at han ikke havde nogle kontanter med sig, men at han ville bede sin sekretær om at udskrive en check og sende denne til hende. På checken ville
der stå: "Leje af lejlighed".

På vejen til sit kontor fortryder manden hvad han har gjort, og han erkender at hele nattens begivenhed ikke var prisen værd. Så han får sin sekretær til at sende en check på kun 500,- kr. og vedlægger følgende besked: "Vedlagt finder du venligst en check på kr. 500,- som betaling for leje af din lejlighed. Jeg sender ikke hele det aftalte
beløb, fordi da jeg indgik lejemålet havde jeg den opfattelse at:

- den ikke tidligere havde været lejet ud
- der var masser af varme
- den var lille nok til at gøre mig tilpas og få mig til at føle mig hjemme

I aftes fandt jeg imidlertid ud af at den havde været lejet ud tidligere, at der ikke var nogen varme og endvidere at den var alt for stor."

Da den smukke pige modtog denne note, returnerede hun øjeblikkeligt checken med følgende besked:

"Kære Hr. XXX
For det første kan jeg ikke forstå hvordan du kan forvente at en flot lejlighed kan stå ulejet hen i al evighed. Og med hensyn til varmen, så er der rigeligt af den, hvis man vel og mærket ved hvordan man tænder for den. Vedrørende pladsen, så kan jeg meddele Dem at lejligheden har en passende størrelse, men hvis De ikke har nok møbler til at fylde den ud, skal De ikke bebrejde udlejeren.

Oprettet af MortenDue d. 28/02-2006 12:49

Tilbage i de gode vikingetider sejlede tre langskibe mod England.

Det forreste skib sejlede som var det på skinner og ligeledes det andet skib. Deres skjolde var højpolerede og sejlet spændt helt ud, mens årene taktfast skubbede skibene hurtigere frem. Det sidste skib haltede lidt, der manglede skjolde på siden og dragehovedet var faldet af - det kunne have været noget bedre.......

Da kysten af England kom til syne, sprang hovedsmanden i det første skib op til stævnen, hævede sin økse og brølede:

"Første skib stjæler alt hvad der er af stjæle af guld og sølv.
Andet skib sætter ild til alt hvad der kan brænde.....

Tredje skib....."

Og med et stort suk hørte man fra styrmanden fra det tredje skib -
"åååh nej, ikke voldtægt igen......."

Oprettet af Chefen d. 28/02-2006 14:35

jeg læste i en buddistisk bog forleden at den bedste måde at opnå indre ropå, er at gøre alle de ting du har påbegyndt færdige....
Så jeg så mig rundt i huset, for at se hvad jeg havde påbegyndt og ikke gjort færdigt.....
Og nu har jeg drukket resten af rød- og hvidvinen,baileyen,vodkaen,kahulaen, spist resten af pakken med pamol,valium, ketoganer og en æske med fyldt chokolade.
Jeg tror de buddister har fat i noget.
JEG HAR DET FORBASKET GODT NU!!!

Én aften kom en Texas cowboy ind på den lokale saloon. Mens han sad ved baren og nød sin øl, kom en gammel indianer og en muslim ind og satte sig på hver sin side af ham.Samtalen kom ind på deres forskellige kulturer og baggrund.
Engang var vi mange, men nu er vi få, sagde indianeren
Engang var vi få,men nu er vi mange, sagde muslimen
Cowboyen tænkte et øjeblik, så sagde han,-
Det er nok fordi vi ikke har leget cowboy og muslimer endnu!!

To tosser har fundet et oversavet jagtgevær. De sidder og fumler med det og den ene kigger ned i løbet, da det pludselig går af.
Så siger den anden tosse: Du behøver da ikke at se så mærkelig ud, jeg blev sgu da også bange!..

Oprettet af thaikurt1 d. 01/03-2006 03:57

#10

Så er der den om parret, der efter at have mødt hinanden
på en bar, går hjem og hygger sig.
Bagefter samlejet rejser hun sig op og begynder at tage tøjet på.
Han ligger i sengen og siger lidt overlegent til hende:
Jeg ved godt hvad du er!"
Nårh og hvad er jeg så?" siger hun lidt underligt.
Du er kommunist." svarer han.
Hvorfor i alverden tror du, jeg er kommunist?"
Fordi du har røde trusser på." Svarer han.
Hun ryster på hovedet, og synes han er en underlig en,
hvorpå hun siger til ham:
Jeg ved også godt hvad du er".
Nårh, hvad er jeg så?", spørger han.
Du er narkoselæge!"
Hvorfor tror du jeg er narkoselæge?"
Fordi jeg ku´ ikke mærke en skid´."

Oprettet af Webmaster d. 27/03-2006 18:21

#11

Lidt at tænke over ... ;-)

Mange ting her i livet afhænger af om man har den rette Timing . Her er et
eksempel på begrebet : "Timing ! "

Kim vågner op hjemme med et monster af tømmermænd. Han tvinger sine øjne
op og det første han ser, er et par Aspiriner ved siden af et glas vand på
sengebordet.
Og ved siden af dem, ligger en rød rose. Han sætter sig op og ser at der er
lagt rent tøj frem til ham.

Kim kigger rundt I rummet og ser at alt er I perfekt orden. Totalt rent
over alt.
Kim spiser pillerne og får et stort chok da et kæmpe blåt øje kikker
tilbage på ham i badeværelsets spejlet.
Han får øje på en seddel med følgende tekst:
"Skat, morgenmaden er i oven, jeg tog tidligt af sted på indkøb... Love
you!"

Kim vælter ned i køkkenet og til hans overraskelse er der varm morgenmad i
ovnen.
Og der ligger også en frisk morgenavis.
Hans søn sidder ved bordet og spiser.
Kim spørger sin søn : "Søn, hvad skete der I nat?"

"Hmm... du kom hjem klokken 3, hjernedød og fordrukken. Du smadrede nogle
møbler, kastede op i gangen og fik det blå øje da du bankede dit hoved ind
i dørkarmen."

"Hvorfor er alt så i perfekt orden og rengjort? Jeg har fået en rose , og
der er morgenmad i ovnen ventende på mig?

Hans søn svarer, "Når det!! Mor trak dig ind i soveværelset og da hun
prøvede at trække dine bukser af, skreg du: "Lad mig være din sæk!!
JEG ER GIFT!!"

Så husk gutter, timing er alt...